こんばんは。

この前、仕事の愚痴を投稿したばかりですが、上司や先輩から労いのお言葉を貰いました(; ﾟ ﾛﾟ)。

えっ！？嬉しい(((o(*ﾟ∀ﾟ*)o)))

ひとまず、私からも、色々と本当にありうございました、とお礼を伝えました。

ここ最近、ひしひしと自分の能力不足を痛感する中で、実際に上司から指摘されて、凹んでいました。

酎ハイを飲みながら、夫に愚痴りましたが、心の中では、

仕事に対する能力不足と自信喪失、

教えて欲しいのに、聞けない雰囲気で、

威圧感に屈してしまったこと、

手に職をつけたくて、今の仕事に就いたけど、

不妊治療のことが常に頭の中にあって、

職場の人たちには子どもがいて、雑談は子どもの話が中心で、そんな状況で、手は動かしているけど、全然仕事に集中できない。

頭のバッググラウンドで、不妊治療のこと、子どもが出来るか分からない不安、出来た時の不安が渦巻いていて、目の前の仕事を必死でやりたいのに、力を注げない。

どうしたら仕事に集中出来る？と、

いつも悩んでいる。

こんなことを考え続けながら寝てしまい、目覚めたらもう仕事に行く準備をしないといけない時間でした。

寝る前にやろうと思っていた家事が残っていて、バタバタとやり、バス停にダッシュで向かいました。

通勤だけでしんどい。今日1日を乗り越えられるのか、憂鬱な気分で仕事を始めました。

だから、冒頭の予期せぬ展開に、

ビックリしたけど、救われました。

ホンマ、毎日ギリギリ。

仕事帰り、子ども連れの人たちとすれ違う度に、包丁で切付けられるような、グサッと感じる日があります。

他の人たちの日常が、私にとっては凶器で、どうやって生きていけば良いのか分からなくなり、抗うつ剤を飲んでいても、不安と恐怖に支配されます。

死んだら、この苦しみは終わるけど、

死んでしまったら、全部終わってしまう。

私に出来ることは、不妊治療を諦めずにすること、治療費を捻出する為に働くこと、さらに、専門的な仕事の技術を磨いて、今の職場を辞める時がやってきても、どこでもやっていけるようになることだと思う。

強くならないとね、、、

こんなに弱っちいけど 。

また長くなっちゃったけど、タイトルは、「現実を生きるリカちゃん」っていうYouTubeチャンネルからパクらせて貰いました。

現実のストレス社会で生きるリカちゃん、頑張れq(*･ω･*)pﾌｧｲﾄ!