こんばんは。

今日は、すごい失敗をしました。

仕事には、バスと電車を乗り継いで行っています。駅までは、歩けない距離では無いのですが、胚移植をしてからは、万全を期して、バスで行くようにしていました。

しかし、バスに乗り遅れてしまい、駅まで歩くことに。しかも、電車にも乗り遅れそうだったので、小走りで。

ここ最近、お腹に違和感を感じることが多く、それは私にとってはお腹の中で命が育っている感覚で、違和感が安心に繋がっていました。

しかし、職場に着いてから、違和感を感じなくなり、それどころか、お腹を刺すような痛みがあり、パニックになりました。

特に出血がある訳じゃない、それに、腹痛は、トイレ行ったら治る腹痛だったので、大丈夫、大丈夫なはずだけど、前は大丈夫じゃ無かった。

あぁ〜家で布団に包まって泣きたい、怖い、何でバスに乗り遅れるような時間に家を出たんだ。今は、大事な時なんだから、遅刻してでも、次のバスを待った方が良かったんじゃないか、後悔と自責の念で、仕事に身が入りませんでした。

こっそり夫にLINEをすると、もし、それで流れたとしたら、チグリスとユーフラテス（新井素子のSF小説）の世界になっているよ、と返信がありました。

そうだよね、と返したものの、トイレに行く度に出血していないかハラハラして、不妊治療で妊娠に一歩近づいた身としては、他の人は大丈夫でも、私は大丈夫じゃないかもしれない、と、ずっと不安な気持ちで過ごしました。

定時で上がり、今はソファで横になっています。

仕事はしたいけれど、もう無理かもしれない。仕事だけでも大変。そんな中で、妊娠して出産する。過去を踏まえ、私は精神的にボロボロで、これ以上は耐えきれないかもしれない。

職場に行けば、子どもがいて、家族で過ごす、普通の生き方をしている女性達がいる。

働かなくても、生活は出来るとのこと（それはそれで、辛いところもあると聞いています。）

私達夫婦は、今は共働きで、何だかんだで、恵まれた生活をしている。でも、私が働かないと、不妊治療の費用は捻出出来ない。夫婦２人の奨学金の返済も苦しくなる。家や車のローンもある。

進学を諦めていたら、家や車を諦め、子どもを諦めるなら、仕事はしなくて良いかもしれない。

だけど、どれも諦めたく無い、どれも大事。

仕事は続けたい。

度々悩んできたことだけど、今日はより一層悩みました。

鍼灸院の先生に言われた通り、深呼吸して、リラックス、悩んで解決することでは無いのだから、このループから抜け出さないと。

普通に仕事して子育てして、家族と過ごしたいだけなのに、どうして私には難しいのだろう。

まぁ〜家族はいるんですが(*^^*)

我が家の坊やです。顔はプライバシーなのでNGで（笑）